Вот и прошла целая неделя моего заточения у бабушки. 

Тут нужно уточнить некоторые моменты. Городок, в котором я имею «счастье» жить находится за 500 км от моего родного города, так что, от скуки пешком туда не пойдешь. Городок маленький и совсем не удаленький (или во мне говорит, как обо мне говоит бабушка, «изнеженный житель большего города»). С того, что она считает, мол мой родной город «большой» только потому, что он областной центр меня выносит на крышу, а потом и с нее. Но об этом позже. Сюда меня поместили, как предпологалось сначала, чтобы я покрасила дом. При этом, сжалившись, мне дали с собой ноутбук брата и даже оформили подключение к ByFly WiFi, но он лимитный, так что сериалов не посмотришь. У бабушки здесь и квартира и дача. Ходу от одного до другого где-то минут пять, даже меньше. И если в квартитре есть хоть какое-то понятие цивилизации, то на даче оно отсутствует совершенно. 

О даче стоит говорить отдельно. Дача — это участок с куском земли, беседкой посреди огорода, домом, сараем и туалетом уличного типа. На улице, конечно, не Ташкент, но и достаточно тепло, чтобы ходить в майке и бриджах. Я не знаю, какое проклятие наложено на этот дом, но в нем всегда холодно. Если не топить печь, конечно. Как пример: на улице +23, а в доме +18 от силы. У меня в этом здании зубы стучат и губы синеют. Естественно, я стараюсь проводить там как можно меньше времени. Если мне становится совсем уж холодно, то я иду в беседку. Там похожая история, как и с домом. Только там всегда теплее, чем на улице. Кстати, беседка тут — это зданьице 2х2, с дверью, окнами, двумя кроватями, столом и даже ковром. Провести воду и элекстричество и будет еще один домик на участке. 

А если вернуться к покраске дома, то тут все становится совсем уж весело. Красить этот домишко бабушка мне категорически запретила. Ибо не надо мне, такой молодой, химией этой дышать, а то малоли что. Она еще и приплела к этому то, что я весь год живу в Гомеле «среди радиации этой». Как итог: я должна была только снять старую краску, а красить будет бабушка. Со своей задачей я справилась уже в субботу, а бабушке осталось докрасить всего одну, самую маленькую стену. Я на радостях звоню вечером маме, забирайте мол, все готово. Могу даже вместо бабушки покрасить эту стену, пока она на базар уйдет. Мне же заявили, что забирать меня не собираются. Совсем. Еще недели три. 

У меня к глазам подступили слезы. Ну как так то? Уговор был только про дом. Мне обещали, что сразу же меня заберут. Говрили, что понимают, как мне тут плохо, ведь кроме бабушки и её подруг я тут никого совсем не знаю, даже поговорить не с кем. Я уже успела прочесть «Мастера и Маргариту», потому что в самую жару мне запрещали работать. Я ведь так старалась. У меня руки сейчас выглядят так, словно я кому-то морду била. Еле вытаскивала эти занозы из кожи, а по вечерам вымывать пыль из волос было особенно весело. 

Как на зло, мне начали звнить друзья и звать гулять. У нас всегда так. Первый месяц мы сидим дома и делаем то, чего так не хватало в школе, а потом ходим гулять почти каждый день. Но кого это волнует? Кого волнует, что я полностью вылетела из жизни моих друзей. Меня даже в прошлом году к бабушке не отправляли. А в этом отправили. А что потом? Я вернусь и у моих друзей появится куча крутых воспоминаний в которых нет меня. Новые темя для разговоров на протяжении всего остального года. Но родителям то какое дело? Зато потом начнется: «Почему ты дома, почему не идешь гулять?». Потому что не зовут, вдруг я опять у бабушке иди еще где у черта на рогах. Потому что идут на продолжение мероприятий, а если я пойду, то не пойму и половины шуток и историй, что там будут рассказывать, потому что пропустила начало. Я пропускаю день рождения лучшей подруги. Она понимает, что я не виновата, но все равно гадко как-то. 

Зато бабушка уже строит планы на то, что я помогу покрасить ей ворота, калитку, беседку, окна. Буду помогать собирать ягоды и еще туча какой-то хуйни в которой я ничего не понимаю. Я сделаю что-нибудь не так и окажусь виноватой. Это же просто шикрно.

У меня, конечно, есть с собой трилогия «Дом, в котором...», вторая часть огненного факультета. Имеется даже большой скечтбук, формата чуть больше А4 в котором зарисовками под завязку уже забиты семь страниц. Если бы я знала, что точно торчать тут буду месяц, то взяда бы с собой хотябы цветные карандаши. 

То,  что теперь автор злосчастного комикса не будет проебывать мозги, конечно, радует, но картину не слишком уж и улучшает. На меня тут все давит. И бабушка этому способствует. Она постоянно показывает старые фото с фразой: «а вот тут ты еще не болела диабетом». Весело, не правда ли? Напоминает, что я когда-то танцевала. Черт возьми, девушек с моей не самой женственной фигрой и ростом почти 180 см не берут в бальные танцы. Я же не виновата в этом. 

Как тут уже успело выясниться: я не женственная и это очень плохо, мне нужно быть хозяйственее, хотя меня даже к плите тут не пускают. Во всем виновата «радиация эта» и если бы родители не уехали, то все могло бы быть иначе. Отлично просто. Я не виновата в этом. Когда родители принимали это решения меня еще даже в проекте не было. А так, жила бы тут и тихо померала, потому что тут нет людей, которые бы меня поняли. Хватает просто посерфить по страницам в ВК выдаваемым, если введешь в место жительства Слуцк. Я бы многого, очень многого не знала. И кем бы тут работали мои родители? Папа в местной единственной больнице, а маму бы знал весь город, как детского педиатара и еёё бы ловили за руку на улице. Она от этого и у нас загибается, а город у нас гораздо больше. 

Еще обиднее было, когда мама рассказывала, как они там живут. Что теперь не парятся, что теперь не готовят почти, потому что сами весь день на работе. Что ходили в кино. Мои родители впервые за шесть лет решили сходить в кино и решили это сделать без меня, конечно. 

Я со скуки начала писать фанфик и первая его глава уже набрала шесть плюсов на книге фанфиков. Но это я могла сделать и дома. Даже писать приятнее было бы. 

Но тут уж я бессильна. Хочется лететь с моста, но не думаю, что в этом городе есть достаточно высокий пост над водой или вообще мост над дорогой. Да и прыгнуть духу не хватит. Так, постоять на краю, плюнуть вниз и пойти обратно. 

Даже плакать не хочется теперь. Просто пусто как-то и ничего более. 

Зато во снах леаю, как птица, хех....