Привет тому, кто это читает. 

Я буду сюда писать то, что мне захочется. Не думаю, что тут будет политота или споры о религии, но в жизни  всякое случается. Я человек очень наивный и верящий в добро, но и желчью плеваться умею. Не очень люблю спорить, но и от собственного мнения редко отступаю. Люблю вести разговоры об истории или музыке. 

В большинстве своем тут будут посты дневникового типа. Предупреждаю, некоторое количество ошибок тут конечно найдется, но я надеюсь, что они не будут вызывать кровь из глаз читающих. 

Всем добра! ☼

Я наконец вернулась домой от бабушки. Признаюсь, первую минуту я просто обнимала свою тахту, ибо бабушкин диван заставляет мою спину болеть при одном воспоминании о нем. 

Этот пост будет очень коротким, потому что сейчас я просто прибываю в эйфории от того, что я наконец дома. Смотрю сериал, рисую реквесты, читаю книгу перед сном. Счастье, просто счастье. 

И вот, кролик, которого я дорисовала недавно. Я предупреждала человека, что не могу толком в кроликов, но мне сказали, что ничего страшного. Вроде как, человек остался доволен и слава богу. 

Вот и прошла целая неделя моего заточения у бабушки. 

Тут нужно уточнить некоторые моменты. Городок, в котором я имею «счастье» жить находится за 500 км от моего родного города, так что, от скуки пешком туда не пойдешь. Городок маленький и совсем не удаленький (или во мне говорит, как обо мне говоит бабушка, «изнеженный житель большего города»). С того, что она считает, мол мой родной город «большой» только потому, что он областной центр меня выносит на крышу, а потом и с нее. Но об этом позже. Сюда меня поместили, как предпологалось сначала, чтобы я покрасила дом. При этом, сжалившись, мне дали с собой ноутбук брата и даже оформили подключение к ByFly WiFi, но он лимитный, так что сериалов не посмотришь. У бабушки здесь и квартира и дача. Ходу от одного до другого где-то минут пять, даже меньше. И если в квартитре есть хоть какое-то понятие цивилизации, то на даче оно отсутствует совершенно. 

О даче стоит говорить отдельно. Дача — это участок с куском земли, беседкой посреди огорода, домом, сараем и туалетом уличного типа. На улице, конечно, не Ташкент, но и достаточно тепло, чтобы ходить в майке и бриджах. Я не знаю, какое проклятие наложено на этот дом, но в нем всегда холодно. Если не топить печь, конечно. Как пример: на улице +23, а в доме +18 от силы. У меня в этом здании зубы стучат и губы синеют. Естественно, я стараюсь проводить там как можно меньше времени. Если мне становится совсем уж холодно, то я иду в беседку. Там похожая история, как и с домом. Только там всегда теплее, чем на улице. Кстати, беседка тут — это зданьице 2х2, с дверью, окнами, двумя кроватями, столом и даже ковром. Провести воду и элекстричество и будет еще один домик на участке. 

А если вернуться к покраске дома, то тут все становится совсем уж весело. Красить этот домишко бабушка мне категорически запретила. Ибо не надо мне, такой молодой, химией этой дышать, а то малоли что. Она еще и приплела к этому то, что я весь год живу в Гомеле «среди радиации этой». Как итог: я должна была только снять старую краску, а красить будет бабушка. Со своей задачей я справилась уже в субботу, а бабушке осталось докрасить всего одну, самую маленькую стену. Я на радостях звоню вечером маме, забирайте мол, все готово. Могу даже вместо бабушки покрасить эту стену, пока она на базар уйдет. Мне же заявили, что забирать меня не собираются. Совсем. Еще недели три. 

У меня к глазам подступили слезы. Ну как так то? Уговор был только про дом. Мне обещали, что сразу же меня заберут. Говрили, что понимают, как мне тут плохо, ведь кроме бабушки и её подруг я тут никого совсем не знаю, даже поговорить не с кем. Я уже успела прочесть «Мастера и Маргариту», потому что в самую жару мне запрещали работать. Я ведь так старалась. У меня руки сейчас выглядят так, словно я кому-то морду била. Еле вытаскивала эти занозы из кожи, а по вечерам вымывать пыль из волос было особенно весело. 

Как на зло, мне начали звнить друзья и звать гулять. У нас всегда так. Первый месяц мы сидим дома и делаем то, чего так не хватало в школе, а потом ходим гулять почти каждый день. Но кого это волнует? Кого волнует, что я полностью вылетела из жизни моих друзей. Меня даже в прошлом году к бабушке не отправляли. А в этом отправили. А что потом? Я вернусь и у моих друзей появится куча крутых воспоминаний в которых нет меня. Новые темя для разговоров на протяжении всего остального года. Но родителям то какое дело? Зато потом начнется: «Почему ты дома, почему не идешь гулять?». Потому что не зовут, вдруг я опять у бабушке иди еще где у черта на рогах. Потому что идут на продолжение мероприятий, а если я пойду, то не пойму и половины шуток и историй, что там будут рассказывать, потому что пропустила начало. Я пропускаю день рождения лучшей подруги. Она понимает, что я не виновата, но все равно гадко как-то. 

Зато бабушка уже строит планы на то, что я помогу покрасить ей ворота, калитку, беседку, окна. Буду помогать собирать ягоды и еще туча какой-то хуйни в которой я ничего не понимаю. Я сделаю что-нибудь не так и окажусь виноватой. Это же просто шикрно.

У меня, конечно, есть с собой трилогия «Дом, в котором...», вторая часть огненного факультета. Имеется даже большой скечтбук, формата чуть больше А4 в котором зарисовками под завязку уже забиты семь страниц. Если бы я знала, что точно торчать тут буду месяц, то взяда бы с собой хотябы цветные карандаши. 

То,  что теперь автор злосчастного комикса не будет проебывать мозги, конечно, радует, но картину не слишком уж и улучшает. На меня тут все давит. И бабушка этому способствует. Она постоянно показывает старые фото с фразой: «а вот тут ты еще не болела диабетом». Весело, не правда ли? Напоминает, что я когда-то танцевала. Черт возьми, девушек с моей не самой женственной фигрой и ростом почти 180 см не берут в бальные танцы. Я же не виновата в этом. 

Как тут уже успело выясниться: я не женственная и это очень плохо, мне нужно быть хозяйственее, хотя меня даже к плите тут не пускают. Во всем виновата «радиация эта» и если бы родители не уехали, то все могло бы быть иначе. Отлично просто. Я не виновата в этом. Когда родители принимали это решения меня еще даже в проекте не было. А так, жила бы тут и тихо померала, потому что тут нет людей, которые бы меня поняли. Хватает просто посерфить по страницам в ВК выдаваемым, если введешь в место жительства Слуцк. Я бы многого, очень многого не знала. И кем бы тут работали мои родители? Папа в местной единственной больнице, а маму бы знал весь город, как детского педиатара и еёё бы ловили за руку на улице. Она от этого и у нас загибается, а город у нас гораздо больше. 

Еще обиднее было, когда мама рассказывала, как они там живут. Что теперь не парятся, что теперь не готовят почти, потому что сами весь день на работе. Что ходили в кино. Мои родители впервые за шесть лет решили сходить в кино и решили это сделать без меня, конечно. 

Я со скуки начала писать фанфик и первая его глава уже набрала шесть плюсов на книге фанфиков. Но это я могла сделать и дома. Даже писать приятнее было бы. 

Но тут уж я бессильна. Хочется лететь с моста, но не думаю, что в этом городе есть достаточно высокий пост над водой или вообще мост над дорогой. Да и прыгнуть духу не хватит. Так, постоять на краю, плюнуть вниз и пойти обратно. 

Даже плакать не хочется теперь. Просто пусто как-то и ничего более. 

Зато во снах леаю, как птица, хех....

Недавно у нас с автором состоялся неприятный разговор. Мы всей командой пытались объяснить ему, что выкладывать внешность персонажей и сюжет в группу не стоит. Это же сплошные спойлеры и ничего больше. Кому будет интересно читать комикс о котором он все знает? И имена персонажей, и их внешность и сюжет. Это же глупо. Если честно, то мы не понимает, зачем было создавать группу проекта еще до того, как был готов хотя бы первый выпуск. 

Стоит сказаать, что автор собирался на этом заработать, продавая наш комикс. Его ж никто не купит теперь. Докозать это автору не получилось «ведь поддерживать интерес в группе как-то надо». Круто, правда? Шикарно же просто. Вопрос, зачем было нужно вообще создавать группу до того, как вообще была собрана команда, остался открытым. 

При этом автор сейчас находится где-то не пойми где и не может таки сбросить нам готовый сценарий, чтобы мы могли наконец нарисовать то, что он от нас хочет. При этом он требует от нас чего-то. А вот чего — хрен его знает, честно. Концепты мы продумали. но ему не дали, а то опять в группу сольет. Рисовать стрипы? Но о чем? Рисовать комикс? Но нам не дали сценарий. Что этот человек вообще от нас хочет то? 

Автор обвинил нас в том, что мы видите ли не стой ноги утром встали, а ему теперь шишки ловить. Оказалось, что это все мы виноваты. Если бы мы не придирались, то работа бы уже давно началась. И бла-бла-бла. Конечно, о том, что мы помогли сделать сюжет логичнее он забыл. 

А знаете чем все это кончилось? Мы послали его нахуй и свалили всей командой. Пусть делает все, что хочет. Решили, что создадим свой собственный проект и будем выкладывать его на селфманге или авторском комиксе. А он пусть лапу сосет и ищет других идиотов. Хватит с нас. Сегодня вечером будем работать над будущим сюжетом. А поскольку никто не будит пилить нам мозг, то и торопиться мы не будем. Будем все делать в свое удовольствие и никто об этом знать не будет. Больно надо. 

А по этому радостному поводу посылаю вам лучи добра ♫♪

Когда я начинаю ныть о несправедливости судьбы, то это уже не остановить. Серьезно. 

И сейчас очередь в моей голове дошла до моих «порисулек». Это просто отдельная тема и вообще отдельная часть моей жизни. 

СУКАЧТОЖТАКВСЕДОРОГОДЛЯБЕДНЫХХУДОЖНИКОВ

Кхем. Проблематика дорогих материалов меня огорчает. Я то бедный школьник, полностью зависящий от своих родителей. И они то точно не будут тратить приличные суммы на мое хобби. Я же этим себе на жизнь зарабатывать не буду. 

Проблематика того, что я не могу нарисовать то, что вижу в своей рыжей голове. Вот это не просто огорчает, а нереально бесит. Я полностью осознаю мозгом и всем своим нутром, что хочу увидеть, но мои руки просто превращаются в клешни или щупальца, я даже не знаю во что конкретно. И все летит к хуям. Все не так, как я того хочу. И вот хоть с моста лети, ничего не получается.

А поскольку нас таких рисующих не много, то люди нередко не понимают о чем я вообще. И какая-то тема или какое-то событие могут разрывать меня изнутри, но меня просто никто не поймет. Кричать охота, но и в здание с мягкими стенами не хочется.

Даже слушать рускоязычные, да что там, и англоязычные песни бывает сложно. Я понимаю текст и прямо вижу рисунок. Но тут все возвращается в описанный ранее пункт. Иногда, когда я совсем увлеклась или просто устала, то я дейтсвительно просто слушаю музыку. Но это бывает редко.

Жутко бесит это ТЫЖХУДОЖНИК. Да идите вы лесом, господа-товарищи. Если я рисую людишек на бумажке карандашем вовсе не значит, что я смогу супер-пупер круто покрасить дом. И все это, черт возьми, не так просто, как и мне самой бы хотелось.

И бросить это все я не могу. Просто не могу. Это стало частью меня, а от своих частей так просто не отказываются. Это действительно сложно.

И казалось бы, все не так уж и плохо. Практика, практика, практика и еще раз практика. И все. И будет мне счастье. Но мрачные мысли очень любят посещать мою голову и не дают уснуть по ночам, да и просто жить нормально. Да еще и сейчас, когда я прозябаю у бабушки в Слуцке. Тут уж точно меня никто не понимает. Совсем. Чувствую себя левой. Или правой. Да вообще никакой.

Ах да, тут еще и рисунок, который просил у меня, кажется, Легионер. Вышло так себе. Пока я тут, успею еще перериисовать. Но признаюсь, что описание мне дали сомнительное и слишком уж расплывчатое.  

И нет, это не пост про музыку, книги, фильмы и прочий популярный нынче стаф из этой темы. 

Все гораздо прозаичнее. В том далеком 2007 мне испонилось гребанных 8 лет и я была малолетним сгустком позитива. И ничего меня не волновало. Я пошла в третий класс. У нас зимой, на пору крещенских морозов, были дополнительные каникулы. Вторая смена. Четыре или пять уроков в день. В те далекие времена мне не нужно было иметь вторую старинцу в ВК, чтобы прятаться от одноклассников. Признаю, тех людей я не очень то и любила уже тогда. Но это не мешало мне спокойно существовать в классе и бегать с ними на переменах. 

Тогда мне не приходила мысль о том, что это, черт возьми, последнее полное лето в моей жизни. Я была в третьем классе. А сейчас уже в одинадцатый иду. В следующем году придется париться по поводу ВУЗа и баллов ЦТ. А потом все. Сначала в универе летние каникулы короче, потом и вовсе работа с отпуском, длинной в четыре недели. Сейчас меня стало заботить, что обо мне думают прохожие. Да, у нас один из самых больших городов Беларуси, но и в нем все друг друга знают. Это пугает, черт возьми. 

Если честно, как бы мне самой это не нравилось об этом думать, но я осознаю, что обсолютно непривлекательна для людей внешне. Чуть выше, чем нужно. Ножки далеко не палочки и не совсем плоский животик. Не очень понимаю современную моду и вообще людей. А тогда я об этом даже и не думала. Мне было обсолютно все равно и точка. 

Я не застала расцвета многих музыкальных групп. И это тоже обидно. И с этим ничего не поделаешь. 

Вернись ко мне, мой 2007. 

«И пусть наши дети простят

Убивают

И мстят

Друг другу

Так же как мы

Точно так же как мы» ©

Я СМОГЛА ПОДКЛЮЧИТЬ В ЭТОЙ ДЫРЕ ИНТЕРНЕТ. 

У меня все. 

Как бы мне этого не хотелось, но мои родители повезли меня к бабушке. На мое счастье они решили по дороге заехать в Минск. На самом деле пришлось сделать немаленький крюк, чтобы заехать в Минск, но они это сделали. Для тех, кто не знает: Минск – столица далеко не самой крупной страны. И, скорее всего, в него бы мы не поехали, если бы не джазовые вечера. Папа решил, что ради этого можно и в Минск съездить. Концерт был вечером, а это значило, что до этого мы могли спокойно походить по магазинам и просто погулять по городу. 

Родители сказали, что могут завести меня в художественный магазин и даже что-нибудь там купить. Правда, до этого мне пришлось вытерпеть походы по многочисленным магазинам ткани и пряжи, которые считала своим долгом посетить моя мама. Но в художественный магазин я все же попала. Как трофей оттуда я вынесла скетчбук формата А4 на кольцах и линер диаметром 0,2. Тоже не плохо. Маркеров, как всегда, не оказалось. Похоже, кроме как в онлайн магазинах эти маркеры вовсе не продают. Что весьма печально, но жить можно. 

После нескольких часов мотаний по городу мы наконец пошли к ратуше. До концерта оставалось еще около часа и мы решили пройтись по сувенирным рядам, которые открылись там, в честь этих концертов. Мы, кстати, попали на финальный концерт, и на нем была куча народа.  Я не смогла устоять перед самодельными украшениями. У одного милого старичка продавались всевозможные кулоны. Там были кулоны с рунами. Я купила себе руну символизирующую Лошадь. Это руна движения и изменения. Правда, она также символизирует мужскую энергию. Но, я наплевала на эту старинную дискриминацию, включила женскую логику, которая говорила, что кулон выглядит мило, и купила его себе. На соседнем прилавке лежали милые серебристые кафы. Я купила себе каф с великим древом Иггдрасиль. Походив еще немного, мы нашли стенд, где ребята продавали изделия, которые сами выковали. Там были очень милые черепа и папа предложил мне купить себе один. Мама рядом сразу же закатила глаза и простонала. А парни поржали с моей фразы: «Если ты мне это купишь, то мама сначала убьет меня этой штукой, а потом и тебя». Но, папа каким-то образом умудрился купить один череп и отдал его мне. Мама потом конечно узнала, но было уже поздно и ей пришлось смириться. 

И, каким бы хорошим не был этот день, но к бабушке меня все же отвезли. Сейчас я сижу тут и мне чертовски скучно. Брат почему-то решил побыть добрым и дал мне с собой ноутбук. Правда, тут нет интернета и я могу только раздать WiFi со своего телефона, на котором не так много трафика, как хотелось бы. Но это я как-нибудь переживу. У меня с собой есть графический планшет и пара книг, которые мне надо наконец прочитать. 

Возможно, все будет не настолько ужасно, как кажется. Вот только тут идут дожди, а значит, целую неделю, я буду сидеть тут просто так. Меня сюда, как бы, привезли, чтобы я покрасила дом. Поскорей бы дожди кончились и я отсюда уехала.  

… давно не виделись ©

Началось все с малого. С распродажи в steam. Родители мне пообещали, что если я нормально закончу учебный год, то мне выделят некоторую сумму на игры. Год я окончила выше среднего, родители были обсолютно довольны. И вот наступил тот день, когда по скидке была нужная мне игра. И знаете что? Естественно, они мне ичего не дали. Ведь я ужасная дочь, им ничем не помогаю, только и делаю, что сижу дома. Отлично, правда? Все это очень весело, ведь свою функцию дочери на каникулах я выполняла. Мыла за собой посуду, выгуливала собаку, пылесошу, протираю пыль. Делаю все, чтобы не получить по шее за срач. Но за помощь это никто не считает. Ну да ладно, привычно уже. 

Потом мне прямо в лоб сказали, что я ничего никогда не добьюсь со своим рисованием. Что я никогда не могла ничему научиться чему-то сама. Что мне нужно ходить на курсы, чтобы чего-то добиться. А узнав стоимость подобных курсов, естественно, сказали, что зря я вообще всем этим занимаюсь. В пять лет я почему-то была гениальна и талантлива, а сейчас этим самым талантом от меня и не пахнет, про гениальность я уж промолчу. И это очень обидно звучало, ведь именно сейчас в моих рисунках стал виден прогресс, по сравнению с более ранними работами, а тут такое. Стало еще веселее, не находите? 

О проблемах с моим телефоном родители узнали еще в сентябре. Свою трубку компании Huawei я очень люблю и крайне уважаю, за ее живучесть. Ведь первоночально это был и вовсе братов телефон. Правда, сейчас малышка немного тормозит, нередко глючит и перезагружается от того, что у нее тихо умирает система охлаждения. И вот, буквально утром, во время важного разговора с матерью трубка перегрелась на летнем солнце и перезагрузилась. За это я получила на орехи от матери, а после оправдания «да телефон что-то заглючил» мне досталось еще больше. Я ведь новый не заслужила, я ведь так плохо с телефоном обращаюсь, и во всем я виновата. Никто не берет в расчет, что трубке уже почти 4 года, и до этого ей бользовался парень восемнадцати лет (брат мой, ага). И конечно, все это никак не влияет на телефон. В итоге: меня назвали еще и неблагодарной засранкой, которая ничего не знает о реальной жизни, а знает только слово: «Дай». Все стало еще круче. 

А в обед мама мне заявляет: «Собери вещи по миниммуму, но чтоб на месяц хватило». В этот момент я просто уронила ложку в суп. Я знала, что меня собираются отправить к бабушке, но речь шла об одной неделе, ну максимум о двух. А тут месяц. При чем мне сказали; «постараемся забрать по возможности». Да какая возможность вообще? Ремонт у нас не идет. Родители не уезжают в командировку или на учебу. Они просто приходят вечером и все, весь остаьной день они меня не видят и никак по этому поводу не паряться. Звонят иногда, ради галочки, не более. И тут такое. Я сказала маме часть про ремонт и отъезд, а она заявила, что я вообще не двигаюсь, сижу дома и жру только, да кофе пью. Постоянно ору в скайпе и играю в игры. Пользы от меня, как с козла молока. Помните фразу про то, что они приходят вечером и все? Странно, не правда ли? Откуда им знать. То, что мама в обед сегодня была дома — это сродни чуду. О просьбах: сходи в сберкассу, навди порядок в квартире, съезди за справкой, съезди в посольство и т.д. никто не помнит. За первые недели каникул я уже скинула 3 киллограма, потому что в такую жару просто не хочу есть, как такое возможно, если по их мнению я постоянно жру? Хм, странно. 

Слушать меня никто не захотел. Уверили, что постараются забрать пораньше, но чтоб была готова к месяцу. Потом мама сказала, что я могу доказать, что я двигаюсь, а не жопу просиживаю, ведь до отъезда есть еще два дня. Я как раз собиралась в фотостудию, чтобы распечатать некоторые картинки и грамоты за конкурс, который проводила у себя в группе. Поехала я туда на велосипеде, а от нашей многоэтажки до центра города, где есть нормальная фотостудия, есхать минут 40-50, если народу в городе не много. В четыре часа дня, после того, как вымыла посуду и выгуляла собаку я села на своего железного коня и бодренько поехала по своим делам. Сделав все, что нужно, я так же подренько поехала домой. И тут звонок на мобильный телефон. «Где ты? Что ты? Почему не предупредила? Я же волнуюсь! Ты не устала? А если бы с тобой что-то случилось? Где бы мы тебя искали?». Пришлось объснить, где я была, что я там делала и напомнить, что я уже стою в арке и до дома секунд 40, если не отвлекаться. Потом меня потащили на почту, за посылкой, которая пришла не мне и размером с обычную книгу (чем она и оказалась). Потом в магазин косметики, за какой-то ересью. Потом в химчистку, чтобы забрать куртки. А когда мы наконец пришли домой и я уселась на стул перед ПК мне выдают: «Опять ничего не делаешь, ничем не помогаешь, только штаны просиживаешь».

Месячные у моей мамы чтоли, не пойму. Она выносит мне мозг, на что-то вечно обижается, ведет себя не логично и шишки ловлю только я. Отец то на дежурстве, а брат с шестого июня прошлого года с нами не живет. И вот как мне быть вообще? Провести месяц своего последнего полного, лишенного экзаменов, ЦТ, сессий и прочего, лета у бабушки, в маленьком городке, без интернета и нормальной мобильной связи. Наедине с человеком, повернутом на религии и огороде. Да я же там с ума сойду или меня сожгут на костре, за богохульство. 

Все складывается, как нельзя, хреновенько, господа.